Vida dupla, tripla...

...

2007-07-14T14:28:00.000-03:00

"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram,

mas na intensidade com que acontecem.

Por isso existem momentos inesquecíveis,

coisas inexplicáveis e

pessoas incomparáveis".

(Fernando Pessoa)

Ixi... minha vida anda tão louca e desorganizada!!!
Não deveria estar assim, mas...!!!
Essa citação deste grande auto tem a ver com o fechamento de um ciclo na minha vida.
E é sobre isso que quero contar nos próximos posts, antes das novidades quentes, hehehe!!

Spoilers

2007-06-04T00:17:00.000-03:00

Depois de um longo hiatus, a série sobre dupla vida mais sem graça da internet finalmente entrará nos seus episódios finais!!!!!

Muitas novidades interressantes estão guardadas para os próximos posts.

E, para atiçar a audiência quase inexistente do blog, o produtor executivo Dual traz algumas importantes revelações sobre o que está vindo: "O próximo episódio será um especial, em resposta a um antigo desafio de outro produtor, de uma série famosa".

E mais spoilers sobre os episódios finais: "Não se sabe exatamente quantos, mas o Season Finale será composto de vários episódios. Será na realidade um Flashback, que retomará o assunto incial do blog e justificará muitas informações nele contidas, incluindo sua própria origem. Será um importante fechamento de um ciclo."

E sobre a segunda temporada? Será que o blog não será renovado????

Dual não nos deixa na mão: "A segunda temporada, prometo, sera intensa! Os episódios iniciais serão ainda no estilo flashback. Desculpem, ainda não fugi disso. O interessante é que vocês muita coisa que aconteceu em pouquíssimo tempo".

E mais ainda sobre a nova temporada: "Vocês verão um personagem principal sensivelmente mudado pelo que aconteceu e pelas escolhas que fez depois. Poderá agradar ou não, mas parece que ele não está muito disposto a dar importância a isso".

Esperem pacientemente, porque agora o negócio anda!!!!!!

Período de Transição

2007-04-28T10:29:00.000-03:00

Nada melhor (ou pior) do que uma boa chacoalhada no coração.

Ou melhor caracterizando, um atentado à bomba.

O verdadeiro sentido da expressão "acabar a guerra com baladeira".

O coração está desfigurado, e só continua batendo porque ele é controlado pelo sistema nervoso autônomo.

E como obviamente não falo do coração fisiológico, posso dizer que ele vai acabar se regenerando completamente.

Tenho uma máxima que sempre digo comigo: "eu sempre sobrevivo". Não será diferente.

Acontece que nesta regeneração, o coração nunca volta a ser como antes. Ele se reestrutura completamente.

Acredito que provavelmente eu serei uma pessoa completamente diferente. Se para melhor ou pior, ainda não sei.

Não me arrependo de nada do que fiz. Por isso não sinto pesar por nada do que aconteceu.

Fui fiel ao que sempre acreditei que se deve ser em relação às outras pessoas.

Mas perdi totalmente a confiança nelas.

Vamos esperar pela reconstrução do coração.

E também pela reestruturação do blog. Aceito muitas idéias para mudar isso aqui.

Enquanto isso, digo-lhes que ainda vale a pena se jogar de cabeça no desconhecido, mesmo que batas a cabeça no chão e fiques em coma.

Contudo, isso não é regra geral. Nem todo mundo quer ou é capaz de agüentar certas barras. Então, procurem conhecerem-se a si mesmos antes de tudo.

Confiem em quem certamente já lhes deu provas de confiança. Não virem as costas à família e velhos amigos. Não deixem que o medo de suas condições os afastem de quem mais amam vocês.

Nesse mundo, só o amor verdadeiro e desinteressado importa. Vocês se surpreenderiam com o tanto de sacrifício essas pessoas já fizeram para ter o seu bem.

Tenham muitos amigos e que pensem muito diferente entre si. E tenham uma cabeça própria.

Nunca se liguem ao pensamento de alguns por conveniência ou rebeldia. Principalmente se tentarem te fazer acreditar que é preciso virar às costas a quem os ama para serem livres.

Escrevo isso principalmente àqueles que, lá no fundo, sabem que suas famílias nunca pediriam para escolher entre eles e outra coisa.

Então estão dispostos a isso? Pois tenham coragem suficiente de permitir essa situação extrema e expor claramente suas decisões.

Não sejam covardes, mesquinhos ou mais egoístas do que já são.

Eu mesmo não me orgulho dos segredos que escondo. Mas sinceramente espero que, para meu próprio bem, eu nunca me afaste de quem me ama de verdade, mesmo que às vezes eu venha a acreditar que não me entenderiam.

Não subestimem quem sempre os amou. Não superestimem suas próprias idéias e sentimentos. Vocês podem se enganar com vocês mesmos.

Sozinho

2007-04-14T11:50:00.000-03:00

(Peninha)

Às vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado
Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho os meus segredos e planos secretos
Só abro pra você mais ninguém

Porque você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ela de repente me ganha?

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora

Ou você me engana
Ou não está madura
Onde está você agora?

THINK POSITIVE!

2007-03-23T00:46:00.000-03:00

Bom, neuras à parte, resolvi compartilhar com vocês em poucas linhas (duvido!) o tipo de visão que tô tentando colocar ultimamente pra mim.

Parece até dica de livro de auto-ajuda, mas realmente concordo que o sucesso inicia-se pensando que todos os projetos irão dar certo.

Um dos maiores inimigos de nossos sonhos pode ser o próprio sonhador, que acaba racionalizando demais, diminuindo a auto-estima e sabotando seus planos de conseguir o que quer. Uma atitude positiva, pelo contrário, é capaz de tornar qualquer obstáculo em mais uma maneira de conseguir o que se quer.

Ando pensando muito nisso porque estou numa fase de transição muito louca. Em breve deixarei de ser moleque para levar uma vida de responsabilidades enormes. De certo modo, é uma coisa que desejo e pela qual trabalho diligentemente. Acontece que às vezes tento fugir disso. Coisas de quem está em transição.

Acho muito necessário também adquirir esta postura positiva em relação a tudo porque percebi que não tenho tantas condições assim de conseguir fácil o que quero. Vou começar do zero, sem exagero. Talvez até entre para contribuir na renda da família, além de tentar ter uma própria. Coisas de classe média-baixa. Poderei passar um sufoco e muitas privações até conseguir tudo o que almejo. Mas, sabe de uma coisa? Vou conseguir, e daí? Só por causa de umas pequenas dificuldades vou lamentar? E é assim que pretendo levar. Pelo menos dessas coisas não tenho medo.

...

2007-03-10T00:42:00.000-03:00

"Um dia, a monotonia tomou conta de mim
É o tédio, cortando os meus programas, esperando o meu fim"

Tá certo! As coisas não estão ruins assim! Mas como considero-me um moleque ativo, que não pára, faz um monte de coisas ao mesmo tempo, e sonha em ter mais que 1,80 m de altura para abraçar o mundo com as pernas... dedicar-se a uma quantidade ínfima de atividades soa-me um tanto monótono. Consciência: "é por uma boa causa". Espero. Talvez seja a saída para alcançar meus objetivos.

Isso talvez faça parte do meu último brainstorm reflexivo, que trata de "simplificar". É mais ou menos assim: será muito bom se eu puder simplificar as coisas da minha vida, resolver as pendências e administrar poucos problemas pessoais, diminuindo os conflitos e angústias na minha vida. Em outras palavras, deixar essa frescura de vida tripla e viver tudo numa vida só. Parar de ter que reajustar a mente toda vez que se muda de ambiente ou de interlocutor. Pô, realmente acho que às vezes estou prestes a desenvolver personalidades múltiplas! Se pelo menos eu tivesse a super-força...

Mas isso vai ser tema de uma postagem mais, vejamos, digna... pelo menos era para ser. Tá no prelo!

Sei que isso é fase. E tudo o que é fase, muda! Hahahahaha!

Rotina: absurdamente cheia, apesar de fazer poucas coisas. O que incomoda-me realmente é a falta de variedade.

Atualizei para dizer que vivo. Amiguinhos, deixem seus recados.

2007-02-23T01:57:00.000-02:00

Mais uma vez não consegui terminar as postagens e lanço um post completamente diferente!

:P

Resumindo o feriadão: não saí como desejava. Houve um bom motivo. E acabei dormindo, jogando, ajudando numa reforma, assistindo filmes, e, lógico, estudando horrores! Mas nem tudo são espinhos.

Fiquei mal de novo. Um certo Garoto Rebelde que o diga! Até aluguei ele por horas e ele me ouvindo, só para chegarmos a uma óbvia conclusão: estou apaixonado e morro de medo de perder o meu na..., isso mesmo o que quis dizer! Rsrsrs. Devo dizer que não encostei meu menino na parede como prometera ao Rebelde. Meu namorado (agora consegui dizer!) me desarma e acaba me fazendo sentir-me bem. Mesmo assim, conseguimos conversar numa boa praticamente tudo o que atormentava-me. Pena que só passamos um dia juntos, mas foi muito bem aproveitado!!!

Insegurança à parte, o feriado foi bom justamente por eu ter tentado colocar os atrasados em dia. Em vão, porque eles sempre acontecem! Hehehe! Não que eu esteja sendo descuidado, mas parece que, quanto mais coisas coisas eu faço, mais tem-se a fazer!

Fiquei pensativo hoje: será que as pessoas só se tornam tuas amigas pelo fato de gostarem das mesmas sacanagens que elas gostam? Não sou de onda, muito menos popular. Tenho pouquíssimos amigos. Lógico, e um namorado ótimo. Mesmo assim, tem um monte de gente que nunca me chamaria para nada. Não me acho um chato. Extremamente na minha no trabalho. Nunca um mala. (...) Isso tudo é estranho... Acho que tem a ver com "rótulos". As pessoas te rotulam como um CDF, um careta, e se afastam de ti antes de te conhecerem realmente. Todos nós fazemos isso, querendo ou não. Mas por que será que temos a tendência de sempre rotularmos todo mundo?

Ainda estou pensando nisto...

2007-02-15T22:44:00.000-02:00

Não estou conseguindo terminar minhas postagens!

Falta de tempo total!

Tô tentando adiantar tudo para ficar livre no feriado. Nem que seja para passar todos esses dias dormindo.

Não tá fácil. Mas quem disse que eu reclamo? Eu gosto! Haha!

Mais tranqüilo também: esse fim-de-semana tive a chance de poder ter uma conversa com o único homem atualmente na minha vida (!), depois namoramos, fizemos algumas coisas juntos e... a imaginação trata de contar o resto! Rsrsrsrsrs.

O bom é que tirei algumas neuras da cabeça. Pelo menos até daqui a algumas semanas! Não gosto nem quero ser grudento, e faço o possível para ser tão pouco sentimentalista quanto ele. Não, ele não tá fazendo nada pelas costas, tenho certeza. Como? É uma longa história, conto depois. Ele até contou uma situação extrema em que deu um fora num cara na cara dura. Se acredito? Hahaha! Difícil, mas pelo bem da relação faço que sim! Do jeito dele, ele se esforça para provar que quer nos preservar, a nós e nossa relação.

Espero não postar no feriado. Por quê? Espero uma boa proposta de viagem e descanso.

Se não acontecer, então adianto ainda mais meus afazeres na espera de um próximo feriado.

Não fiz planos, é fato. Também, liso do jeito que tô...!

Ok, então desejo aos meus visitantes um ótimo feriado!!!!!

Se eu não comentar logo nos blogs de vocês, ou terei viajado e estarei colocando os atrasados em dia (são inevitáveis, acreditem), ou então estarei envolvido com as tarefas.

Auto-imagem

2007-02-03T01:39:00.000-02:00

Coitados de vocês, meus amigos que acompanham este blog prolixo! Fico postando um monte de coisas aqui. E sem obedecer ordem cronológica já há algum tempo. Pior! Só falo do passado! Vocês já devem ter perdido o fio da meada há décadas! Para inovar, mais um fato do passado (e sem data).

Um dia ordinário, sem maiores acontecimentos. Uma oportunidade de rever um amigo. Quebra de rotina (ótimo!). Conversa vai, conversa vem, e eis que surge a conversa que pela primeira vez fez-me ver claramente como eu estava encarando a mim mesmo. Um motivo. Revolta (desculpem-me, não entrarei em detalhes hoje). Revelação:

- Não tive nada com o meu amigo Fulano. Pensar isso é um absurdo. Mas não quer dizer que eu já não tenha ficado com alguém antes.

- Como assim?!? - O espanto dele é evidente.

- Tem uma hora na vida que a gente quer fazer testes e descobrir o que somos capazes de fazer, e podemos ir longe demais...

- Agora você não vai embora sem contar tudo! - O cara morreu de curiosidade.

Contei como eu tinha conhecido um cara, casualmente, que a gente saiu, transou, e ficou um tempo na enrolação.

- Conta mais! - Mas que amigo viado filho da p***! Queria ouvir um conto erótico ao vivo! Hahaha!

- Mas o que tu queres saber?

- Tipo... A ou P?

Putz! Eu no maior tom de seriedade e o doido querendo saber como eu era na cama, se já tinha feito oral! Quase bato nele! Contei o essencial.

- Mas então, rolou algo com o Fulano?

- É claro que não, ca*****! Sempre tive o maior respeito por ti, pelo Fulano e pelo Ciclano! Não duvida disso!

Se eu, na época, não tinha certeza do que queria, pelo menos eu tinha certeza do que eu não queria: terminar de estragar minhas amizades, com um "teste" de sexualidade. Entenda-se: dar em cima de amigo.

- Mas você ainda tem algo com outro alguém?

- Faz tempo que não.

- E como você está se vendo agora? Tipo, como você reagiu?

- Até hoje não sei dizer como reajo a isso. Nem entendo as sensações estranhas que tive na minha primeira experiência. Só sei dizer que não me culpo, muito menos me martirizo por isso. Eu estava consciente naqueles dias e estou hoje. Também não vou criar barreiras ou empecilhos no meu futuro. Se aparecer um garoto ou garota na minha vida, vou aproveitar. Não impedirei minha busca pela felicidade, seja com um homem ou com uma mulher.

- Puxa... legal o que falaste.

Para terminar a conversa, não fiquei com meu amigo nem neste dia nem nos seguintes (Ahhhhh, algum de vocês deve ter pensado, kkkkkkkkk!).

Isso já faz um tempo, e fico impressionado de como eu tinha uma opinião formada de mim mesmo sem que eu tivesse certeza disso! Não sei se é a forma mais correta, mas ainda é assim que vejo-me quando penso no que quero de meu futuro.

Não sei mais dizer se tenho mais ou menos problemas que antes. Mas com certeza a forma como avalio a intensidade de tais problemas mudou sensivelmente nestes poucos últimos anos. Às vezes, tentando pesar criticamente as circunstâncias na balança da minha consciência, tenho a impressão de que tenho sim grandes problemas; contudo, recuso-me a admitir isso. Talvez eu esteja desenvolvendo algum grau de mania, por causa dessa perda de medo!

Se essa tal auto-imagem vai ajudar-me ainda em algo? Sei lá!

Pode parecer que este blog é de alguém muito mal-resolvido e cheio de conflitos consigo mesmo. Acontece que a maior parte do que está aqui, inclusive o diálogo de hoje, refere-se a momentos passados, onde realmente os conflitos existiam. Hoje, os conflitos são de outra natureza.

(Fiz comentários demais. Acho que devo apagar.

Humm....

Vou deixar como registro!)

Cativar

2007-01-21T14:00:00.000-02:00

- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços...".
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...
(...)
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa.
(...)
- Que é preciso fazer? Perguntou o principezinho
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa (...).
(...)
- É preciso ritos.
(...)
- Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.

Penso já ter cativado e ter sido cativado.
É uma grande responsabilidade!
Quem dera todos pensassem assim. Saber que o que se faz para outras pessoas tem conseqüências permanentes. E que, se conquistou alguém, não se pode simplesmente largá-la sem consideração.
Às vezes penso ter tantas responsabilidades para com meus queridos que chega a ser exagero. E que, por este exagero, larguem-me e esqueçam que também fui cativado.
E se isso acontecer?
Pelo menos terei experimentado o significado do verbo cativar, mesmo que não haja ninguém responsável por mim.

- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.
- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.

(Trechos de "O Pequeno Príncipe", de Antoine de Saint-Exupéry)

Mudanças

2007-01-13T16:14:00.000-02:00

É possível alguém mudar bastante em um ano? Ou até em menos que isso?

Talvez dependa da concentração de situações de impacto vividas (conheço alguém que o diga!).

Sinto-me um tanto mudado, nem tanto exteriormente, mas na forma como encaro minha vida e o mundo.

Aconteceram tantas coisas em tão pouco tempo! Precisei tomar iniciativas, testar minhas habilidades até o limite, encarar situações completamente novas, tomar atitudes várias sem hesitação, reagir com elegância à traição (não é no namoro, hehe!), e encarar o inimigo sem baixar a cabeça. E tudo isso sem ter a quem desabafar ou pedir conselhos.

Isso me ajudou muito. Experiências para se levar a vida toda. E, além de tudo, descobrir que posso ter atitudes inesperadas a situações novas e extremas...

Eu não tive medo!

Por outro lado, muito houve que me tirasse o pouco de fé que tenho nas pessoas. Mesquinharia, rivalidade, inimizade... E tudo isso tentando-me a ter medo de ser eu mesmo, aquele que procura aprender e ajudar, não para exaltar-se, e sim para poder dormir tranqüilo sem a culpa de ter feito mal a alguém. Talvez as pessoas não mereçam nenhum tipo de consideração.

Afinal de contas, o que passei mudou-me para melhor ou para pior?

"Examinai tudo; retende o que é bom" (S. Paulo)

Será que tudo depende do rumo que procuro para a minha vida?

Mas eu sei o que quero. Procuro lutar por isso todos os dias. Não mais jogar fora as oportunidades e sim fazer acontecer! Ou será que ainda sou uma criança tola, mimada e teimosa, que faz as mesmas coisas só por comodidade, ou medo?

Não sei. Esta é a dualidade da vida.

Sinto que ainda estou em construção...

Fala-se que somos aquilo que pensamos. Então serei aquilo que penso que serei... Quero ser eu, e não um produto da influência de qualquer grupo que seja, mesmo o profissional. Quero tomar iniciativas e resolver problemas. Poder fazer o possível pelos outros, e mesmo que o resultado não seja bom, colocar a cabeça no travesseiro com a sensação de missão cumprida. Enfrentar meus inimigos sem ser como eles. Quero conduzir minha própria vida ignorando a opinião dos outros e sem dar satisfações a ninguém.

Contudo, ainda estou desanimado e perplexo com as dificuldades encontradas. Sinto-me fraco e inseguro. Mas a vida continua, deixando os percalsos para trás.

E depois, quem serei?

Não quero ter medo.

Retrospectiva 2006

2006-12-30T11:33:00.000-02:00

Vocês viram como este ano de 2006 foi muito louco?
Como parecem que as coisas viraram de ponta-a-cabeça?
Quando pensamos que tudo o que acontecera já era suficiente, acontece mais alguma coisa...
E quando ouço alguém dizer - "é o fim dos tempos" - não reluto muito em concordar.

Vi com espanto esta semana as notícias de onda de violência no Rio de Janeiro. Tudo bem, eu mesmo imaginei que o retorno desta barbárie era apenas uma questão de tempo. Mesmo assim, ainda fico chocado ao assistir o retorno dela. A maldade não tem descanso? Tudo indica que não.
Fora as notícias ruins que se espalham como folhas ao vento, vindo de todas as partes do mundo.

No meu tipo de trabalho (já comecei a encarar meu trabalho como parte de mim) tem-se que manter o "sangue-frio" durante uma situação extrema. Entretanto, isso não quer dizer que eu tenha que ser insensível ou não me empatizar com as pessoas e seus parentes sob minha atenção. Acredito que não devemos endurecer o coração, nem pelo que acontece no mundo e nem pelo tipo de trabalho que exercemos, e sim na compaixão, em compadecer-se pelos sentimentos das pessoas, em que ainda há coisas boas neste mundo. Lógico que, no caso de pessoas como eu e de alguns amigos aqui, a chegada de um paciente grave não pode paralizar-nos; precisamos agir imediatamente.
Talvez a maioria concorde com o que escrevi aqui, mas esta proporção não é mantida no mundo real... As pessoas estão egoístas, arrogantes, mesquinhas e sem amor. E nem por isso precisamos ser contaminados por estas ondas de maldade, muito menos justificar nossas ações pelas ações dos outros. O que faz um homem são bons princípios e não maus exemplos!!

***

Contudo, meu ano de 2006 foi muito bom, melhor que todos os anteriores!! Talvez eu precise esquematizar alguns fatos:

* Me amarrei demais em alguém e fui correspondido à altura!
* Consegui finalmente levar quase um ano inteiro com a cabeça fria e sem muitos estresses! (isso é que é ficar "sussa"?)
* Ok, confesso que fiz algumas tolices de namorado, fiquei inseguro e tal... mas o moleque sabe me levar! Boa essa, não?
* Eu já contei que os anos da faculdade estão sendo os meus piores? Bom, este tinha tudo para amenizar a situação, mas acabou mantendo a média geral!
* Senti o gostinho de morar só, e curti muito! Foi uma bagunça administrar a própria vida, mas com certeza foi bom demais! Agora é isso o que quero! Huahuaha! Descobri que os anos de ensinamento de meus pais não foram em vão, e que realmente eles me criaram para o "mundo".
* Fiquei longe de casa, senti-me muito só (ainda mais sem namorar!) e aprendi o valor de ter pessoas que te gostam e que se preocupam contigo. Não que eu não soubesse, mas é que aconteceu algo: eu chorei quando eu voltei para casa, não sei se porque gosto muito daqui ou porque odiei demais o lugar onde fiquei.
* Consegui estudar um pouco mais! (mas ainda preciso virar bicho para conseguir um lugar ao sol)
* Nunca tracei tantos planos de uma vez só!
* Este blog surgiu!
* Conheci gente legal!
* Teve um dia que meu namorado foi tão carinhoso comigo! Aaahhh! Eu sei que é frescura, mas eu tinha que contar em algum lugar! Huhauhua!
* Enfim, estudei, trabalhei, namorei muito e ainda tive tempo de ver alguns filmes e séries!!!! Bacana! (se bem que eu vi muitos poucos filmes comparados com anos anteriores).
* Descobri que muitas pessoas não te respeitam pelo que você é, mas sim pela quantidade de latas de cerveja que você bebe sem fazer vergonha em público. (no fundo sei que isso não é verdade, mas é algo que sinto agora)
* Ah, lembrei! Parei de pensar nessa de assumir. Se bem que comecei um jogo perigoso de final imprevisível. Confesso, sou meio kamikaze.
* Descobri coisas horríveis sobre eu mesmo que nunca fiz! (é isso mesmo que está escrito)
* Mesmo eu não fazendo nada perdi muita coisa. Será que se eu fizer algo de verdade já não terei nada a perder?
* Meu namorado é muito fofo! Hahahahahahahahaha! (não estou em mim hoje!)

Isso foi mais um pouco de desabafo das coisas boas e ruins que aconteceram.

Pesando na balança: SALDO POSITIVO!!!!!

Não é agora que voltarei com tudo ao blog, mas com certeza será com minha dualidade de sempre!!!!!

Feliz 2007!!!!!

2006-11-15T14:47:00.000-02:00

Eu vou, mas volto!

Antes de escrever sobre isso, quero dizer para o pessoal que passa por aqui, que achei interessante a identificação com a postagem anterior.
Tenho até alguns comentários adicionais a fazer:
- Eu não pretendo me assumir para ninguém agora;
- mas depois que tive o primeiro namoro que ultrapassou a barreira de dois meses, comecei a pensar no assunto;
- o que acontece é que fico assustado ao pensar alguém descobrindo... sei lá, tive até pesadelos com isso;
- e como estou apaixonado, às vezes quero compartilhar minha alegria com mais alguém. Contudo, estou ficando cada vez mais reservado.

Indo logo ao assunto...

Esta provavelmente é a última postagem do ano. Não vou sair daqui, mas é que vai ser praticamente impossível atualizar o meu espaço aqui.

Gostei demais de conhecer outros blogueiros, compartilhar experiências e conquistar a consideração de alguns. Parece que foi um bônus extra! Porque, ao criar o blog, eu estava pensando em

gritar para o mundo e, ao mesmo tempo, que ninguém ouça!

E, quando eu atualizar novamente aqui, espero encontrar muitas novidades e os amigos que comecei a fazer neste ambiente!

A história ainda não acabou! Pelo contrário, está apenas começando!

E enquanto o blog fica parado, a visita tá liberada! As postagens anteriores descrevem um pouco da minha dualidade. Pode ser bobagem ou não, depende do ponto de vista de quem lê.

Não sei explicar. Eles não são capazes de entender

2006-11-11T16:00:00.000-02:00

Não sei explicar...

por que eu também gosto de garotos;
como é possível gostar de garotos e garotas ao mesmo tempo;
por que ainda assim escolhi um garoto;
desde quando eu percebi que sou assim;
por que não me sinto culpado, apesar de todos os meus valores levarem-me a isso;
por que parei de lutar contra isso;
e que eu não me sinto nem bem, nem mal comigo mesmo.

Eles não são capazes de entender.

Amo demais minha família. Amo mesmo. Não tenho traumas, nem pais ausentes. Não guardo mágoas. Muito menos fui abusado na infância por quem quer que seja. Fui criado para ser um bom homem. E sou homem. E gosto disto.
Minha família é muito religiosa. Por tabela eu também sou. Não que eu tenha sido obrigado. Exerço minha relogiosidade por vontade própria. Mas as convicções religiosas deles não os fazem aceitar como sou, e muito menos explica minha condição, em toda a complexidade em que ela se estabelece.
A cultura nem sempre está de acordo com a religião. Às vezes são conflitantes. Nossa cultura é naturalmente homofóbica. Por causa da religião? Ainda não sei. E esta cultura discrimina não apenas os que lançam-se em relações homoafetivas, mas tudo o que não lhe agrada. Há credos que ensinam o amor ao próximo, seja o próximo o que quer que seja. Porém, a religião pode vir a reforçar a cultura e vice-versa, já que a mente de alguns pode permitir ser assim. E sobre o que eu refletia? Ah! Homofobia.
Às vezes eles são tão homofóbicos que já está começando a incomodar-me. O grau de rejeição é tão alto que tento não me sentir rejeitado no meio deles. Mas eles não sabem de mim! Mesmo assim eu sinto um pouco.
Eu poderia ser expulso de casa. Não duvido. Ou então a convivência poderia tornar-se insustentável. Como eu levaria uma vida com uma mão na frente e outra atrás? Eu já estou ansioso para começar a trabalhar e começar minha vida independente.
Mas eu os amo tanto, que só de pensar no sofrimento deles ao saber eu sofro junto! Não sei se eu queria que as coisas fossem diferentes, pois se eu quisesse, ainda estaria lutando contra eu mesmo.
Se pelo menos eles fossem capazes de entender!
Colegas. Apenas isso, não escrevo por conveniência. Amigos mesmo a gente confia um pouco mais, mesmo que não o suficiente para revelar-se gay. Por isso não conto a ninguém. De fato tenho um conhecido que sabe de mim, mas a gente está muito distante agora. Entretanto, tenho alguns colegas dignos de consideração, mas também tão homofóbicos, e é conveniente não perder a companhia deles. Conveniente? Sim, por interesses. Sou interesseiro. Normal, como todo mundo.
Meu namorado tem pessoas que são capazes de entendê-lo. Mas realmente é uma dúvida minha se a família dele entenderia.
Quando a gente se descobre, é uma confusão na nossa consciência. Ele contou-me que durante essa fase, teve o apoio desses verdadeiros amigos. E disse-me um dia que fui muito forte ao enfrentar as tempestades na minha consciência sozinho, até eu resolver meus problemas de auto-estima e aceitação própria. Tudo bem, posso até não ter mais essas "neuras", mas será que eu serei forte quando for novamente necessário?

2006-11-08T01:30:00.000-02:00

Melhor, impossível!

É incrível como as coisas podem acontecer de forma inesperada na nossa vida!
Primeiramente, mamãe ficou melhor. Obrigado a quem desejou melhoras a ela.
Segundo, quem ficou dodói foi meu namorado. Que bom não foi nada mais sério, e logo ele pôde recuperar-se.
É aí onde entra o feriado.
Tive a oportunidade de passar o feriado com ele! Já estamos namorando há cerca de um ano, e nunca havíamos passado juntos mais do que um dia. Lógico, havia família e conhecidos, o que nos impediu de certas "intimidades". Mas o que valeu foi a oportunidade de convivência, de poder comparar com o antes e ver que somos mais unidos e cúmplices; que adoramos a companhia e conversa um do outro. É ótimo ver que tive a sorte de conhecer uma pessoa incrível, e engraçado de lembrar como nos conhecemos de uma forma diferente; e que tudo acontece no momento apropriado!
Acho que aproveitamos cada minuto juntos.
Sei lá, não consigo nem escrever direito procurando lembrar cada detalhe destes dias! (ah, e acontece que estou com um baita sono!)
...

E é assim...
Muitos podem dizer que nada tenho a reclamar, que tenho sorte e que ficar vendo o lado negativo das coisas é besteira da minha parte. Talvez seja a conclusão que alguns podem chegar ao conhecer meu blog. Acontece que realmente não reclamo de nada. E sei que a vida foi boa comigo. Mas, pensa: não é conflitante ter algo tão bom para "gritar" ao mundo como o amor, e ao mesmo tempo não poder contar a ninguém porque para as pessoas ao teu redor isso parece mau?
Falo aqui da angústia de ter uma vida, experiências, momentos, que de tão proibitivos chegam a ser marginais. É lógico que isso é da cabeça das pessoas que pensam assim. E sei que isso é realidade de muitos como eu.
Não tenho amigos em que confiar esses segredos. Pode até ser um sentimento infantil, mas sinto a necessidade de contar da minha felicidade para alguém que não seja meu próprio namorado. Eu mesmo acho estranho essa vontade de sair contando por aí. Mas lembro do trecho: "a boca fala do que o coração está cheio". Pode estar aí a explicação de eu ser ultimamente tão calado entre os que me rodeiam.
Até que é legal poder encontrar uma forma de extravasar por aqui um pouco do que sinto!
...

Não escrevi isso por nenhum outro motivo especial. Quis apenas externar uma reflexão.

Sessão Curta #01

2006-10-31T16:17:00.000-03:00

Fiquei com tanta vontade de testar este recurso que acabei passando por cima da linha de raciocínio das minhas postagens!
Gostei deste curta porque pode levantar muitas reflexões.
Não tem a ver com o que escrevi até agora (ok, tem a ver um pouco com o título do blog), mas espero que gostem. É pra clicar abaixo:

Homofobia

And time goes by...

O fim-de-semana não foi dos melhores. Não, o namoro tá ótimo. Mas tive que estagiar. Ô dia estranho aquele! Chuta que é macumba!
E foi assim que fiquei meio down... pensando na vida, em um monte de coisas. No domingo eu estava estourado, não queria fazer nada. Mas era por desânimo mesmo.
No dia seguinte fiz uma coisa e espero pelas conseqüências. Por outro lado, tô pouco importando-me com as conseqüências do que não fiz (ah, sim! Elas existem!)
Eu estava meio ruim até há pouco, mas aí eu fui papear com meu namorado. Ele, de folga. Eu, com uma baita preguiça! Melhorei na hora!

Puxa, penei para acertar a formatação do link!
...

Acabarei quebrando a harmonia que imaginara para o blog.
Mas é que curto demais quebrar a rotina, romper com os padrões!
...
Mamãe tá dodói, preciso cuidar dela.

Nem sei por que tô escrevendo isso! (?!?!)

Descobertas solitárias

2006-10-29T18:10:00.000-03:00

Depois da minha primeira experiência passaram mais de seis meses até que eu procurasse novamente outra aventura homossexual. Era fácil manter-me assim, já que eu não tinha amigos gays. De fato, não havia mais nenhum melhor amigo, como escrevera em post anterior.

Foi bom passar um tempo dedicando-me somente aos estudos. O ano letivo que se seguira fora um inferno acadêmico! Que era aquilo, meu? Quanto mais se estudava, mais havia para estudar, e o tempo era minguado demais!

Para piorar, minha consciência estava para me matar! Aconteceu que quando transei com o vendedor da loja, não usara camisinha. Ele até falou: "Não se preocupe, sou doador de sangue e não uso drogas." Mesmo assim fiquei preocupado com minha irresponsabilidade. Os meses em que eu esperei para fazer o exame não passavam! Depois do tempo da que é conhecida como "janela imunológica", fui. Estava tudo bem! Ufa! Mas até hoje sou meio paranóico com isso e desde então uso preservativos direto!

Voltando ao que eu contava...

Como era de se esperar, não foi um ano muito intenso. (Ah, quem tô querendo enganar!) Tudo bem, deu tempo para estudar, quebrar a cara nas provas, conseguir nota melhor para evitar a reprovação e descobrir mais fatos sobre eu mesmo.

As chances de que o acontecido repetisse eram remotas. Então parti para outros meios: "chat" de celular (isso é horrível, não recomendo), e internet. Pelo celular só conheci gente que ajudou-me a enxergar as coisas mais claramente. Não rolava nada, e isso era bom no momento. Eu nunca havia gostado de ninguém, menino ou menina, e eu procurava dificultar isso. Descobri que eu poderia ser muito seguro e discreto, já que antes eu era muito nervoso; e que eu poderia ser bem direto e convecer os caras que ia conhecendo das minhas intenções.

As pessoas que passaram na minha vida adicionaram muito, principalmente em relação a como eu via a mim mesmo. Não que eu falasse de mim, detestava isso. Mas só o fato de conversar com outros caras sabendo que algo poderia rolar ali mudou a forma como eu via a mim mesmo de um jeito impressionante!

Demorou até que eu usasse a internet. Afinal, gastar meu parco dinheiro em cyber para outras coisas que não pesquisar para trabalhos era um desperdício. Bom, isso até eu convencer-me que poderia dedicar alguns minutos nos fins-de-semana.

Descobri pela internet um pouco dos lados colorido e cinzento do mundo gay, através de relatos. Vi como todos sofriam com isto como eu, e como os "finais" podem ser bastante diferentes, assim como as pessoas. E conheci algumas outras pessoas. No final acabei conhecendo mesmo poucos. Acabei saindo com um. Era bem melhor que o primeiro de cabeça. Era inteligente e ambicioso. Digo, não que ele quisesse algo grande, mas era grande o suficiente em sua desejada carreira.

Não sei dizer se namoramos. Àquela altura eu havia chegado à conclusão de que se eu conhecesse poucos caras como eu, seria mais seguro, mais difícil de outros descobrirem. Por outro lado, eu já estava mais "atirado" e dava em cima mesmo do cara. E outra: queria sentir na pele se existia estabilidade em um relacionamento com outro homem. Sem falar do meu medo enorme de contrair alguma doença.

Não deu tempo de descobrir. Apesar de ele ser do tipo "para namorar", de alguma forma a gente não dava certo. Não havia cumplicidade. Não deu certo.

Eu poderia não ter amigos, mas naquele ano pude ter bons colegas, gente muito boa com a qual tive a chance de aproximar-me. Gente que se estimulava a estudar mais e melhor. Poderiam ser ótimos amigos. E minha família agüentou meus "estresses" e até quando achei que não conseguiria mais na faculdade. Mas, se o preço a pagar para ter uma vida boa com essas pessoas era manter escondido meu outro lado, então estava disposto a isto.

Não consigo mesmo exercer minha capacidade de síntese!

Mas nem sei se tem jeito, ainda. E ainda adicionei a parte sobre o preservativo, graças ao ToLegal, que veio por aqui e, ao ler um post dele, tive a certeza da importância deste assunto.

Galera, protejam-se sempre!

O acaso existe? - parte 2

2006-10-25T13:00:00.000-03:00

Voltei lá, com a desculpa da promoção, dias depois. Ele notavelmente gostou de ver-me. Terminou de atender uma cliente, e logo deu todas as atenções a mim. Conversamos um bom tempo, sobre um monte de coisas, música, lazer, vida. Eu estava tranqüilo. Era uma conversa normal. Ficara tarde e eu precisava ir. Ele: "Deixa eu te dar o número do celular, pra que a gente marque de sair e converse mais". Trocamos os números e fui embora, agora já um pouco amigo dele.
E agora? Até onde isso poderia chegar? Era só impressão minha ou tinha algo no ar? Só havia um jeito de saber!
Liguei no fim-de-semana. "Puxa, que legal! Pensei que você não fosse ligar". Por que ele fez esse comentário? "Tá certo. Saio tal hora. Vamos sair depois, combinado?" Era o que eu queria, então combinamos e apareci lá uns minutos atrasados. "Tudo bem, vamos andar por aqui até chegarmos no local tal". Conversamos e o tempo passou. O cara era cheio de mistérios quando telefonavam para ele. Aí, certa hora, de repente convidou-me a ir à casa dele. "Lá é legal". "Sei, conheço o condimínio". Totalmente desconfiado, aceitei o convite.
Ele não perdia tempo. Chegando lá, logo disse para eu ficar à vontade. Só estávamos nós lá (espertinho!). Mostrou-me seu lar, até o quarto, onde disse que estava com muito calor e sem cerimônia começou a trocar de roupa na minha frente! "Vou tomar água, tá quente mesmo!" E fui pra sala. O cara ficou com um short curtinho e assim pude ver o corpo dele. Não era musculoso, muito menos magro; era definido naturalmente de uma forma extremamente atraente. Mesmo assim, eu ainda olhava discretamente, porém ele queria era mostrar-se. Veio com uma conversa mole de que eu tinha muitos sinais nos braços e ele poucos no corpo, um na barriga, outro nas costas, quase nenhum nas pernas!
Confesso que nesse momento meu superego deu um berro bem alto. O que eu estava fazendo ali com um estranho, num lugar estranho e com uma intimidade estranha? Eu poderia estar correndo risco! Quis sair correndo de lá, mas a curiosidade foi maior.
Ele ligou a televisão com uma conversa de que assistiríamos a um filme em DVD. Logo depois, ele desligou. "Está chato." Sentou do meu lado, e eu fiquei na minha, em atitude de defesa. "O ventilador não parece estar indo na sua direção". Para ajeitar o tal ventilador, ele praticamente jogou o corpo em cima de mim. Fiquei estático. Ele notavelmente ficou impaciente. O assunto tava acabando. Ele puxou assunto de namoro, perguntou umas coisas que não lembro, mas não eram compremetedoras. Ele tentava se aproximar mais (como se fosse possível). Então: "Algém já te roubou um beijo?". "Não." (Verdade). "E se alguém te roubasse um beijo, como reagiria?" "Não sei, depende da pessoa." "Você reagiria mal?" "Acho que não." Aí ele mudou de assunto, tentando distrair-me. Acho que conseguiu, pois eu fiquei surpreso com o beijo que ele roubou de mim, contudo eu devolvi com igual entusiasmo.
Ele ficou mais feliz! Sentia-me estranho, despersonalizado, como se eu fosse sair do meu próprio corpo a qualquer momento. Mesmo assim, deixei-me levar. "Ah, sou mais velho do que te disse antes, pois estava com medo de que você não me aceitasse". Ele era dez anos mais velho. "Não tem problema, isso não importa agora." Eu estava com 19. Levou-me ao quarto, onde foi tirando minha roupa. Puxa, logo de primeira? Fui na onda. A gente não chegou a fazer tudo o que dois homens fazem na cama. Está bom, posso dizer que tudo foram beijos e uso intenso das mãos! (sou péssimo em descrever essas coisas). Ele já sabia que era a primeira vez que eu estava com outro homem.
Ele também teve medo. "Eu não costumo sair assim como eu saí com você. Nem trazer estranhos à minha casa. Ainda bem que você é uma pessoa legal." Ele também disse que não tinha percebido que eu olhava pra ele antes. Fui para casa bem tarde, e quando cheguei ainda me sentia como se eu não fosse eu!
Ficamos de rolo por cerca de um mês, e deu para fazermos mais coisas na cama! Teve uma parte ruim, mas pulo essa! Depois descobri que o cara era só mentiras, que ele morava com uma mulher muito bonita, que não poderíamos ter nenhuma relação, que ficaríamos daquele jeito. Ficou claro que ele queria mais. Mas eu não queria correr tantos riscos, ser pego com ele. E também estávamos em fases da vida muito diferentes. Ele mesmo disse parecer eu saber mais o que queria da vida que ele. E sumi da vida dele. Sorte a minha que não cheguei a gostar dele e vice-versa.
Admito que foi ótimo saber que um homem bonito poderia ficar interessado por mim. Mas eu precisava encontrar algo melhor, ou no mínimo coisa menos complicada.

E aí? Eu já li sobre esses encontros meio que "por acaso". O que vocês acham disso? Já aconteceu com vocês? Alguém ou vocês mesmo arriscarem-se sem ter a certeza de que o outro gosta de homens? Aconteceu comigo novamente. Pretendo contar depois.

E arriscar a própria segurança pelo desejo? Confesso que depois dessa primeira experiência continuei não sendo cuidadoso, mas aprendi com o tempo.

Prometi a mim mesmo que um dia coloco posts pequenos. Meu fracassado antigo blog era assim: posts pequenos. Também era sem comentários! Huhauahua!

Agradeço as visitas e comentários!

O acaso existe?

2006-10-21T10:05:00.000-03:00

"Assim é o homem. Busca seu par - amoroso, toxicômano, homossexual - conforme suas necessidades, seus anseios, seus planos. E a busca é totalmente inconsciente. E com isso vai condicionando os acontecimentos. Porque tudo existe na vida, ao nosso redor, à nossa disposição, havendo pessoas que nós nem notamos e muito menos nos unimos a elas, pessoas que nos passas completamente despercebidas; e outras que para nós ganham significação logo aos primeiros contatos. Somos permanentes selecionadores, ainda que sem consciência disso. Seletivamente vamos urdindo nosso mundo presente e futuro, nosso mundo povoado de gente e de valores, bem como o nosso ambiente físico também. Condicionamos, assim, uma vida insalubre, freqüentamos gente e lugares morbígenos. Engedramos em nós mesmos rotinas que danificam nossas vidas. E - felizmente! - também freqüentamos gente e ambientes sadios. A predominância, a proporção de uma e outra direção, sempre com características próprias, com arranjos eminentemente pessoais, varia para cada ser humano".

(PERESTRELLO. A Medicina da Pessoa. 1989:73)

Eu achava esse texto uma baboseira. Até que certos fatos não mais o tirou da minha cabeça.

Foi numa loja de uma rua movimentada da cidade. Eu havia ido lá umas três vezes em dez dias já que eu estava comprando freqüentemente coisas novas para mim. E também não havia deixado de notar um atendente bonito que trabalhava por lá. Eu nunca havia falado com ele, só olhado. E olhar não fazia mal, pensava. Afinal de contas, eu já tinha decido a fazer o que me desse vontade, e eu tinha vontade de olhar.

O cara era realmente atraente para mim. Era mais velho, o quanto eu não sabia. Tudo que lembro até então eram trocas de olhares acidentais, sem fitar ou interesses confessos.

Só que eu não era o único a olhar. Um dia o cara inevitavelmente foi atender-me. Eu não fazia questão, nada fazia com que algo pudesse sair dali. Engano meu. Fiz perguntas sobre o preço do produto e agradeci com um sorriso gentil. Ele segurou-me pelo braço: "Você não quer fazer um cadastro promocional?". Eu não esperava por aquilo. "Tá, tudo bem." À medida que ele ia preenchendo o cadastro, fazia comentários: "Você torce pra esse time? Legal." "Puxa, você mora neste mesmo bairro." Até que: "Você vem sempre por aqui, né? Eu sempre te vejo comprando aqui." "Sempre?!", eu pensei, mas respondi: "É... eu compro aqui." Eu já estava desconfiado, fiquei até com medo do cara ser de uma quadrilha de assaltantes! Ele disse: "Aparece nos dias tais, para saber da promoção". Eu: "Tá certo. Obrigado".

Saindo de lá, perguntei a mim mesmo: "Será?" Meu radar estava novinho em folha, eu não tinha certeza do que havia acontecido ali. O cara nunca me pegou olhando pra ele e vice-versa. Nem eu notara ninguém que percebera. Se existia um cara discreto e medroso, era eu. E então, o que era aquilo? Só uma forma de saber: era a minha vez!

Continua.

Amizade e liberdade

2006-10-17T18:49:00.000-03:00

Você já se sentiu tão amigo de alguém a ponto de sentir a necessidade de contar tudo da sua vida e de seus sentimentos, mesmo porque a recíproca é verdadeira?
Pensei nisso ao desistir de ótimas amizades quando quis "libertar-me", ou seja, fazer tudo o que me desse vontade de fazer.
Estava no terceiro ano e tinha dois melhores amigos. Bom isso. Foi um ano de "altos", principalmente na área acadêmica. Mas internamente eu pareceria explodir, de saco cheio e cansado de ser bonzinho, pois parecia não valer a pena. Tentar ser legal com todo mundo só atraía o desprezo geral. Explicação: descobri depois que aquele ser repugnante só espalhava que eu queria aparecer e ser melhor que todo mundo, e eu não enfrentei (hoje sei que foi o melhor a fazer).
Eu sabia muita coisa desses melhores amigos, porém não contava nada de mim, digo, eles mal sabiam o que se passava na minha cabeça, eu não contava. Isso foi problema para um; e outro, não.
Um era da faculdade e outro tinha ligações com a turma do fim-de-semana. Acabou que todo mundo se envolveu na turma do fim-de-semana. Era bom, no geral era uma galera do bem. Mas, lógico, éramos um trio à parte e, sinceramente, só nós agüentávamos a esquisitice de um de nós (o de fora da facu).
Ano estranho, onde eu, em vez de cair na deprê como todo ano até então, resolvi rebelar-me e tomar uma atitude.
As idéias na minha cabeça colocaram-me a uma distância perigosa desses amigos, longe o suficiente para não ver seus problemas e ajudá-los como sempre gostava de fazer. O da faculdade afastou-se primeiro, estranhamente. Aparentemente ele tinha outras idéias em mente, no momento em que comecei a voltar a ser um pouco do CDF que me colocou na universidade. Preferi não tocar no assunto.
Com um melhor amigo a menos achei mais fácil colocar em prática o que havia-me proposto. Nas férias disse para mim mesmo que dali em diante eu faria o que realmente desse na cabeça e veria até onde isso chegava.
Algum tempo depois experimentei o que era ficar com um cara. Chato foi tentar manter essa vida dupla (ou já seria tripla?). Não tinha mais assunto para conversar com meu amigo, eu só ouvia, sem ter mais o que falar quando ele choramingava seus problemas.
O fim da amizade que sobrou foi mais dramático. O cara meteu galho na cabeça da namorada, e ela veio perguntar se era verdade para quem? Pro babaca aqui. Eu tentei salvar a pele do indivíduo, mas bem na hora chega uma amiga e desmente toda a mentira que eu estava apenas começando a contar. Sem saída e com a cara no chão, fiquei calado. Pior: ele pensou que fora eu quem contara a verdade. Desmentir, para quê? No fundo era o que eu queria.

...

Amigo da faculdade, já no final do ano: "Sabe amigo, você precisa confiar mais nas pessoas". "Eu sei". Será que isso foi um dos motivos do afastamento?

Mas isso foi só um detalhe!

Desculpas esfarrapadas para motivos ocultos

2006-10-13T21:30:00.000-03:00

Nem tudo são flores... mas também não precisava que fosse tudo espinhos!
A transição de escola para faculdade é penosa . Ainda mais quando você se sente um estranho, inadaptado, um odd-man-out. Isso foi amenizado à medida que fui conhecendo pessoas legais, com as quais montei um grupo de trabalhos e fomos bem-sucedidos, pois todos trabalhavam com interesse... bom, nem todos, mas sempre estendíamos a mão e dávamos um puxão! Pena que estes só se revelaram mais amigos depois de quatro anos, quando então fomos pulverizados e distribuídos entre os diversos estágios pela cidade.

Enquanto os quatro anos não passaram...

Já havia conquistado um certo status, além de maior independência por causa da minha nova condição de universitário. Talvez isso tenha ajudado a fazer com que meu conflito crescesse dentro de mim. Não que eu fosse totalmente preso, eu saía bastante sozinho, só que eu estava tão obcecado em passar no vestiba, que meu itinerário era escola-casa ou cursinho-casa. Ah, também tinha o casa-igreja. Conclui-se que, depois de entrar na universidade, pensei mais em mim mesmo.

Agora voltemos aos espinhos.

As pessoais legais que conheci não eram suficientes para tirar a insatisfação e decepção que eu estava sentindo em relação à faculdade. Para piorar, ainda arrumei "desafetos" por lá. Sem querer identificar gênero, posso resumir que, por motivos ignorados (acredito que seja simplesmente por termos personalidades opostas e incompatíveis), tive que engolir a maior enxurrada de fofocas e falatórios da minha vida, com direito a jogar pessoas contra mim e interferir com a minha vida social de "fim-de-semana" (a melhor que eu tinha então). Eu tive gente que ficou do meu lado. Ainda bem, porque isso perdurou pelos anos seguintes.

Acontece que isso continuou acontecendo até a época em que resolvi saber até onde eu seria capaz de chegar, e todo o turbilhão que entorpecia minha consciência causou uma mudança de temperamento, finalmente me tornasse fechado e afastasse os amigos.

E daí? Para quem conhece essa história de "perseguição", eu a conto como motivo para a mudança mais brusca da minha, em direção ao desconhecido. Mal sabem que a história é essa.

Também não faltaram desculpas esfarrapadas para os melhores amigos...

Dupla vida?

2006-10-12T12:05:00.000-03:00

Acho que sempre tive, por assim dizer, uma vida dupla . Não se compara ao que vivo hoje em dia (ou sim?). Tirem suas próprias conclusões.
Pelo que lembro, sempre tive o mesmo tipo de temperamento, pelo menos desde o início da adolescência (bom, pelo menos tecnicamente, pois penso que a minha adolescência “psíquica” foi um tanto mais tardia). Essa constância de temperamento não necessariamente traduziu em constância na minha vida social. Acontece que sempre dividi as coisas: na escola eu era uma pessoa; em casa, outra . Na escola eu era sempre mais sério, concentrado, austero . Já sabia o que queria e esforçaria-me para conseguir, visto as dificuldades de se estudar em escola pública (boa, mas pública). Em casa, alguém muito mais extrovertido, brincalhão, até sarcástico, quase o oposto da escola . Mas, ainda assim, sem grandes diferenças. Continuava concentrado e perseguindo objetivos. E até que eu tinha facilidade de relacionar-me com o pessoal, e isso rendeu-me certa popularidade. E a vontade de vencer contagiava colegas e professores, o que resultou em boas amizades.
Separação ...
Ignorando alguns episódios decisivos, consegui o que queria ao final da escola . Isso significava uma mudança de vida, de mentalidade e, infelizmente, de pessoas com as quais iria conviver.
A faculdade pode ser boa ou ruim. Para mim foi uma droga! Ambiente competitivo demais, pessoas frescas demais, nunca vi tanta gente da elite social concentrada por metro quadrado! Difícil adaptação; reação de defesa automática: fechei. Agora sim, uma vida dupla! (...ou ainda não?). O garoto austero e de poucas palavras da faculdade, impopular (fazer o quê?), e que evitava todo o tipo de contato físico com quem quer que seja (tá certo, exagerei, mas não pude fazer melhor). O menino de casa era o mesmo . Ah, sim, e ainda tem o “eu” dos finais-de-semana! Depois de tanto tempo estudando até “dormindo”, nada melhor que folga! Eu tinha uma galera diferente, de sair pela cidade, e meu temperamento parecia bastante com o de casa . Aí eu puxava as meninas para dançar, acariciava, andava de mãos dadas. Menos com os garotos.
Eu ainda não conhecia a “vida bandida”.
Interessante essa de parecer ter duas personalidades. Só parecia, nunca tive problemas com isso . Um amigo meu da faculdade chegou a cruzar a fronteira e conviveu comigo a ponto de testemunhar essa minha dualidade. “Quem te viu, quem te vê?”. “Por quê?”. “Porque quem te conhece na faculdade, nem imagina como realmente és!”. "Pois é, trabalho é trabalho, lazer é lazer.". Dias bacanas aqueles...
Até aí, tudo bem. Contudo, chega uma hora em que a curiosidade e impulsos tornam-se conflitos, e problemas adicionais ajudam a tomar uma decisão ...

Quinta-feira 12!

Parece que os efeitos da sexta-feira 13 fizeram-se presentes com antecedência! Estava escrevendo um comentário agradecendo a visita no meu... e, deu pau no Blogger! E quase perco o post acima! Chuta!

Comentário metalingüístico inútil: este blog está intimista ... Eita!

Uma única vida vivida de várias formas

2006-10-10T17:52:00.000-03:00

Agora vi o eco que criei ao escrever o título. O eco é um vício de linguagem irritante.
Irritante...
Assim como sinto-me às vezes, a forma como levo minha vida.
Não é de hoje que vejo as coisas dessa forma, mas também não é muito antes que "ontem"...
Gostaria de contar para eles como eu me sinto, como esse ano foi alegre demais, como fico às vezes terrivelmente confuso, como outras vezes surpreendo-me ao encarar a mim mesmo com muita naturalidade... mas não posso.
É uma outra realidade, um "submundo" dentro do meu mundo, ou talvez este mundo seja o submundo, e o "submundo" minha verdadeira realidade.
Onde estão as pessoas próximas com as quais posso confiar? Cadê meus "amigos"? Estão ali, bem próximos; contudo, não podem compreender-me. Vão dizer que sou como aquele conhecido tal, ou como aparece na televisão.
Mas eu não sou como o conhecido, nem como na televisão, cinema ou onde quer que seja. Já passei por situações suficientes para tirar essas conclusões. Ou talvez eu não conheça todos os "conhecidos", ou tenha assistido muito pouco televisão.
Machuca-me a idéia de que eles podem machucar-me, de que posso detestá-los por colocarem-me um rótulo impróprio.
Pode até parecer que eu escolhi ser (ou estar) assim, mas a coisa é muito mais complexa, mais profunda. A origem de tudo isso ignoro completamente. Eu apenas adiei o suficiente, o que, um dia, mais cedo ou mais tarde, quereria experimentar.
Só não posso queixar-me de não ter com quem dividir minhas alegrias "secretas". Posso não ter vários amigos, mas eu tenho um melhor amigo, muito especial. Explico:

MEU MELHOR AMIGO É O MEU AMOR.

O chato é viver uma das maiores alegrias do mundo, e não poder sair contando por aí, e o pior: principalmente para as pessoas queridas, pelas quais se tem consideração.
Eu sei que isso é só da nossa conta, de mais ninguém. Que divulgar o fato pode atrair dificuldades (tenho neura com essa história de que ninguém pode ver uma boa amizade, ou namoro, que já vai procurando problemas).
Ainda assim não há mais alguém para que eu possa contar dessa minha alegria. Enquanto isso, tenho que guardar todas minha alegrias, momentos, descobertas, comigo, numa verdadeira vida de ostracismo...

É irritante estar alegre e ter que agir como se eu não estivesse!

PS.: Essa história de vida dupla, tripla, fica pra próxima.